¿Suertuda Yo?

Como ya lo comenté en alguna publicación previa, yo no creo en la suerte como algo random y fortuito que te pasa simplemente porque sí, porque tenés suerte.

Creo en que cada uno crea su propia suerte.  Trazando su propio camino a base de decisiones y actos a lo largo de los años. Decidas ir a explorar el mundo, o quedarte en el trabajo que detestás, es tu elección. Camino trazado por vos y nadie más que vos.

En lo personal, hace más de tres años que me fui de casa, del país, de mi contención familiar. No hay un sólo día en que el estar lejos sea fácil. Si bien desde que emprendí viaje pasé por cosas maravillosas y aprendí muchísimo, también pasé por muchas cosas difíciles. Situaciones duras que jamás las hubiese vivido si me hubiese quedado cómoda en casa. Es muy jodido. A tal punto que en algunas situaciones me llegué a preguntar ¿qué carajo estoy haciendo? ¿vale la pena? Son tantas las cosas que voy viviendo, que aunque me sirvan mucho para fortalecerme y ser mejor persona cada día, me duelen y cuestan.

Una cosa no quita a la otra, viajar seguirá siendo la experiencia más maravillosa que haya tenido, pero...who said it was easy? Quizás, a través de fotos, la vida de un viajero parece color de rosas. Sólo se ve lo bueno, lo divertido del viaje. Hasta podés llegar a pensar "Qué suerte que tiene Pao". Y ¿sabés qué? no tengo suerte. Así como yo lo estoy haciendo, vos también lo podés lograr, podés agarrar tus cosas e irte a por ese sueño que te hace vibrar. Yo decidí dejar todo e ir tras mis sueños. Viajar, explorar y conocerme a mí misma en el camino. Es un sacrificio enorme que hago. Y a pesar de todo, no hubo un día en que no haya valido la pena.

En mi experiencia, la parte fácil y apasionante es ir a un continente nuevo y descubrir todo un mundo del que no tenía idea. Lo duro no es eso, sino lo otro...El dejar todo (incluyendo la comodidad de mi hogar, mi carrera y hasta la comida). El estar lejos de la gente que más amo. Creo que si pudiera pedir un deseo al genio de la lámpara sería poder estar acá viviendo mis sueños, y allá rodeada del amor de mi familia, al mismo tiempo. ¿Sabés lo que duele admitirme a mí misma que mi lugar en el mundo ya dejó de ser ese lugar donde me crié, donde mi familia sigue y seguirá viviendo? ¿Darme cuenta que no volveré a vivir siquiera en el mismo continente (por ahora) que mi familia, y que con suerte, los podré ver una vez al año? Las cosas se dieron y pudimos reunirnos la mitad de mi familia y yo el mes pasado. ¿Sabés cuál fue la última línea entre nosotros?:
Familia: ¿Che Pao, cuándo te volvemos a ver?
Yo: No tengo ni idea cuando será eso.

Cuando vivía en Chile por lo menos estaba cerca. Pudieron visitarme algunos, yo también me pude escapar a verlos dos veces al año. Cada vez que tenía un ticket en mano para un próximo viaje a casa, la distancia dolía menos. Pero creeme, ni siquiera saber cuándo los volveré a ver...uff, eso me mata. Llego a extrañar tanto que duele. Escuchar la voz de mi mamá puede partirme el corazón. Veo la foto de mi perrito gero y me entran unas ganas de llorar. El fondo de pantalla de mi celular con la cara de mi sobrino me mata de amor y al mismo tiempo me estruja el alma.  Es un bitter-sweet constante. Es el precio a pagar, pero no lo cambio por nada.

Si veo un perro caminando por la calle con su dueño, siento ganas de abrazarlo y besarlo y al mismo tiempo quiero llorar porque no puedo abrazar al mío. Peor aún, ni siquiera puedo tener un perro porque viajando no se puede. No puedo cambiar de perro cada vez que cambio de país o ciudad, tampoco puedo llevármelo así nomás. No puedo siquiera comprarme algo que no quepa en mi maleta, o de lo contrario tendré que tirarlo dentro de unos meses cuando me toque partir nuevamente. El desafío está en viajar liviano. -Juro que cada vez me deshago más fácilmente de las cosas materiales-. Llegué a Gold Coast hace nueve meses con dos valijas, y me mudé a Melbourne sólo con una. Gran logro para mí. Yay me!
Viajando conocí y sigo conociendo a un número inimaginable de personas. Algunas llegué a querer un montonazo, para después tener que dejarlas. Conocí algún que otro hombre muy interesante que llegó a significar mucho y también me tocó dejarlo ir. Querer enamorarme otra vez y que a la vez sea uno de mis mayores miedos. ¿Seré capaz de perder esa libertad de ir a donde me lleve el viento, y clavar el ancla en algún lugar donde el amor me encuentre y esta vez no me suelte? ¿Será, él, capaz de dejar todo y seguirme a mi próximo destino? Tanta incertidumbre que apasiona pero que a la vez me vuelve loca de ansiedad. Es literal el no saber qué viene mañana, y el estar abierto a un mundo de posibilidades.

Uno de los comentarios que más me hacen es "yo no sé como hacés, pero siempre te va bien". ¿Realmente querés saber como hago?

Ok, here we go:
En resumidas cuentas, lo que hago es mantenerme fuerte y positiva. Soy determinante con lo que quiero, creo en mi capacidad y a su vez tengo fe que todo va a salir bien. Fluyo con el viento siguiendo siempre a mi corazón. De a poco voy construyendo una relación muy especial conmigo misma. Soy mi mejor compañía y mi mayor soporte, me doy premios haciendo y comiendo lo que me gusta, pero así también soy responsable de cada cosa que me pase. Me rodeo de gente buena de alma, de energía linda, gente que me da su apoyo. Aunque eso implique también eliminar a la gente tóxica. Cuido mucho de mí misma, hago lo posible para no enfermarme porque ¿quién va a pagar mis cuentas y cocinarme durante una o dos semanas si me pasa algo?

By the way, me pasó algo muy flash ayer: Fui a orientación en mi nuevo instituto porque la próxima semana empezaré las clases. Completando unos formularios, la recepcionista me preguntó: "¿cuál es tu contacto de emergencia?" a lo que le dije que ninguno, que no tenía. La mujer me miró boquiabierta y me dijo: "¿No tenés nadie a quién llamar si te pasa algo?". Le di media sonrisa y le dije que no, que vine sola. A lo que me respondió: "¿pero no tenés amigos?" Le conté que no, que llegué a esta ciudad hace dos semanas. Que si bien estoy conociendo gente y haciéndome amigos nuevos, no tengo a nadie a quien llamar para que salga corriendo si algo me pasara. Le conté que para eso tengo seguro médico. La mujer me volvió a mirar sin poder creerlo y sin saber qué decirme. Creo que She felt sorry por mí. En cambio yo me sentí orgullosa de mí misma.

Ahí fue cuando me cayó la ficha. Wow. Realmente estoy yo conmigo misma y nadie más. Y así fue durante estos últimos tres años. ¿Y sabés qué? Acá estoy. Más fuerte, madura y completa que nunca, aun estando sola al otro lado del mundo. Me tengo a mí misma, entera, libre e independiente...como a mí me gusta.
Cuando estaba por mudarme a Chile, recuerdo que había elegido Chile y no Córdoba justamente por eso. Quería ese desafío donde nadie me deba su ayuda por el parentesco que nos uniese, sino que, quien sea que esté ahí para mí en algún momento, sea netamente porque yo me lo haya ganado con mi amor. Y así fue, conocí gente maravillosa que me tendió la mano y me apoyó, así como hoy, si tengo la chance, doy yo también la mano.

No fue todo color de rosas, not at all. Pasé varias difíciles: enfermedades, decepciones amorosas y de otro tipo, casera loca, impotencia, estafas, estar perdida en el medio de la nada sin tener puta idea a dónde ir, crisis económicas, ataques de pánico, desesperaciones, soledad, corazón roto, navidades raras, y muchas despedidas, demasiadas...en fín, situaciones innumerables.

Pero nada es perfecto, todo es parte de. Esta experiencia no hubiese sido lo mismo sin los momentos difíles, sin los sacrificios ni las lecciones aprendidas a golpes. Abrazo cada una de las situaciones que me hicieron ser quien soy hoy. No me arrepiento de nada. No pude haber elegido mejor. Soy feliz y cumpliré cada uno de mis sueños para mí, como premio por haberme animado,

Si te estás preguntando si deberías animarte vos también o no, aunque sea por un año para ver qué onda... Sólo tengo una pequeña cosita que decirte: HACELO, sacate las dudas, lanzate al vacío, que las respuestas vendrán con el tiempo. Requiere mucho esfuerzo y hard work pero nada que no seas capaz de atravesarlo o aprender en el camino. Lo que vas a crecer y conocerte a vos mismo es inexplicable en palabras. Tenés que vivirlo en carne propia.
En el peor de los casos: volver siempre se puede y el dinero se recupera, pero nadie te quita lo bailado.
 Si tenés ganas, no pensés más y hacelo. No te vas a arrepentir. Excusas y razones para no hacerlo hay siempre, pero si tenés una sola razón para hacerlo...¿qué tenés para perder?
No la pensés m á s. GO FOR IT!

Hey, you know what? Vos también podés ser "suertudo" ;)


It's up to you...